ジタバタOLのすべて

人生は常にジタバタしている。我ながら文章の才能本当にある。モノカキの依頼はいつでもTwitterでウェルカムです。

前世は海だし、ダムは決壊している。

前世は海だったと思うんですわ。

こんばんは、ジタバタOLです。

この前、来世何になりたいかって話をしてて

ウミガメとか鳥か魚とか色々でした。

私は沈丁花になりたいと言ったら「草ですか?」って聞かれたんだけど花ですw

そんなこんなで例によって安定の不安定で

だくだく泣いてたんですよ、今日。

泣いても泣いてもまだ泣ける。

昔マイグレートマザーに「えっ!また泣くの!?まだ泣けるの!?げ、げんきだねぇえ」と言われたことがあったな。

ちなみに最後の「げんきだねぇえ」はトトロに出てくるおばあちゃんがメイちゃんに言うイントネーションで再生してください。

大人になっても変わらず泣いても泣いても泣いても泣けます。

ダム決壊。

私はミネラルの宝庫か。

たぶん前世は海だったんだろうなぁ。

こんなに泣けるんだもん。

たぶん前世が海だからこんなに心に海持ってるんだわ。

すーぐ泣いちゃうからな。

辛くても苦しくても嬉しくても切なくても泣く。

今後老化して前頭葉が後退してより感情のブレーキが効かなくなったらヤバイなと思う。

もうアマビエになれるんじゃないかな。

そういえば不思議な国のアリスも、自分の涙に溺れてたよね。

あれはお話の中だけど、私の心の中で言うとまさにあんな感じだな。

泣いて海ができてそこで溺れてまた泣いて。

演歌ができそう。

もう疲れたから結びの言葉を明るくさせようとするのは止める。

嫌だけど、いっぱい泣いたしこれからも多分泣く。

泣けるイベントは色々思いつくもの。

百万回生きた猫だと、泣いたあとは生まれ変わらないね。

私の来世、ないのかしら。

沈丁花になりたい。

バタ子でした。

虚無虚無しいけど、いきてます。

虚無虚夢してます、こんばんは、ジタバタOLです。

虚夢ってなってるw誤字だけど誤字ではないみたいな風情があるな。

 

平日も土日も一人で過ごす夜が苦手で、友達とか恋人がいたらなぁと思う。

「今日もひとりでした、まる」みたいな気分になるから。

 

本当に贅沢な一日を過ごしているのだけど、心の穴が埋まらない!

 

銀座行ってランチして、銀ブラして、三越のビューティーフロア散策。

表参道で降りて、お気に入りの靴屋さん見て、美味しいクロワッサンを買って、食べながら歩いてたらビューティーフロアでつけたバームリップにクロワッサンの皮がめちゃくちゃひっついて一人で笑える。

春風を感じながら帰途。

 

いい日なんですけどね。

さみしいんだよね。

 

レンタル彼氏が流行るわけです。

レンタル彼氏なんて始めたら、私もっと虚無を感じそうなので無理ですが。

 

彼氏がいるときは幸せだったなぁ。デートして一緒にいるのはとても幸せなことで、こればっかりは一人では如何ともし難いのだもの。

 

他人(彼氏)に依存している生き方だとも思う。

むしろそこから自立したら、彼氏できたりしそうだなぁとも。

 

みんなどうして一人でも生きていけるんだろう。

私は日々辛いのだが。

 

この気持ちを手放せる日は来るのかなぁ。

まぁ今日はいい日だと知っているんだから、そこで足りるを知ればよいのだけど。

 

不満体質なのかな、わたし。

バタ子でした。

 

女に生まれるのではない。女になるのだ。

ボーヴォワールの言葉で始めてみました。

こんばんは、ジタバタOLです。

女も男も社会に縛られてますが、女がやっぱり苦しいのは家父長制だからなんじゃないかと思います。

よしながふみの大奥みたいに、女性がマジョリティだったり権力を持っていたら、こんな風ではなかったと思う。

男娼と男性のメイドと男性のナニィ。

そういう職業があってもおかしくない。

AVで家事代行に来た女性を犯すという設定があるが、男女が逆転した社会だったら、男性メイドを強姦する女主人ものがでるんじゃないかな。

とはいえ、ジェンダーを楽しんでるところもあるわけです。

スカートもパンツも履けるしお化粧やアクセサリーにネイル。

男性に選択肢のない女性だけのオシャレや世界がある。

でもそれと同じように男性も男性性を楽しんでいると思う。

であれば、そこはある意味平等。

そして、やはり男性優位社会だなぁと思うんです。

わたしは女性優位社会になってほしいとは思わないけど、多様性に寛容な社会であってほしいとは思う。

そして性別の縛りが息苦しさを生まない世界が理想だと思う。

子宮を体内に持つ限り無理な悩みだろうか。

種の保存の法則から自由になりたい。

バタ子でした。

うまく言葉が出てこない

疲れてるのです、こんばんはジタバタOLです。

湿度100%のジメジメ度ですが、飽和してるので蒸散できない。

早く楽になりたいなぁ。

言葉が出てこないのに書くのは大変だ。

何書こうって言っても話題が思いつかないし。

なので今の気持ちをそのまま書いてみました。

私、今年33になるんですって。

信じられないなー。

喪失感が強いよ。

早く大団円のハッピーエンド?を迎えたいものです。

くたびれてる。。

バタ子でした。

仕事が苦痛

事務仕事が嫌いすぎてヤバいです。

うーん、辛い。

ほんと好き嫌いハッキリしてて、わかりやすい。

あとできることできないことも。

すぐ原因を考える、なぜなぜ思考ゆえに分析力あるんだと思うんですけど、対症療法に弱すぎるので暫し原因は横に置いて、なんとか今の状況を改善させたい。

なんかないかなー。

書類ひとつ終わるごとにログインボーナスみたいなの。

仕事なんて大抵楽しくないものだけど、ワニに南極行けって言われたら無理じゃん!

みたいな感じで、ペンギンなのに空飛んでるじゃないけど、そんな気分。

もう、うまく空飛べないことわかってるので、それ以外の仕事したい。

でも得意なことを生かせる仕事がわからないー!

模索の時期かなー。

いつまで経っても漫画の第一話って感じで、好転していかないなー。

まぁでも、私の人生伏線回収してきたし、いつかなんとかなるっしょ!

急に前向き。

もう信じられないものを信じると言わないと生きていけないね。

だから宗教があるんだな。

自分も神も天国も地獄もあることにしないとやってけないぜ!!!!!!

いつか徹子の部屋に出るのが夢だったけど、この前ミニトークショーで見た徹子は若干老いを感じたし、徹子の部屋に出ることではなくて、バタ子の部屋をやることを目指します。

友達や初対面の人とはバタ子の部屋できてる気もするし、あら夢叶ってる!!

私は既に素晴らしい文豪で今後も活躍して幸せをもたらします、世の中に。

そう信じる。トラストミー。

バタ子でした。

美が私を奮い立たせる

お化粧に興味がありません。

こんばんは、ジタバタOLです。

 

昔から、どうもこうも化粧とか美容に興味が持てない。

正直、めんどくさい。自分の身繕い的なことは。

それでもお洋服はまだ好きかなぁとは思う。

流行のおしゃれをしているとは思わないけど、お洋服を買うのは好きだし、靴も好きだ。

 

でもそれは、私に依拠してないからだと思う。

 

お化粧は「どうせ私だもんなぁ」「化粧落とすのめんどくさい」「アトピーなのでかゆい」「どうせ化粧ノリよくない」などなどの理由で忌避してきて、結果化粧技術も上がらずこの年まで来てしまった。

 

よく祖母に「もったいない」と言われていたものです。

すごくめんどくさいんですよ、本当に。

楽しくない。セーラームーンの変身シーンのようなワクワクが一切ない。

母には「すっぴんでどこまでもお出かけできるアンタはある意味自分に自信があるのね」と言われたが、別に自信があるからすっぴんなんじゃないんだよな。

 

とはいえ、さすがに来客対応とかある日は化粧せざるを得ず、なんかやだなぁと思っている。

みんながお化粧してなかったら、私もしなくていいのに、みたいな。

あと、やっぱりお化粧上手な人やきれいな人の前では消えたくなる気持ちもあって、卑屈。

 

「めんどくさいからやりたくないしやらない」といいつつ恥じている自分を知っている。

本当は毎日キレイにお化粧して素敵なおねえさんがあらまほしいよねぇ、と思う。

 

 

そんなわけで化粧品はまったく減らない生活を送ってきたのですが(彼氏がいたら、彼氏と会うときはお化粧する。)この度の鬱の悪化を以て、お化粧しようと思いました。

 

ちょっとでもきれいだと自分が元気になる気がしたので。

心にちいさな花が咲くような気がしたから。

 

今はコロナの影響で美容部員さんのタッチアップができないのだけど、ビューティーフロアにいって、お話を聞いて、クッションファンデを買いました。

 

自分に装う価値がないと思ってるから(だってそもそもの肌が綺麗じゃない)

CANMAKEとちふれで良いと思ってた。

そして今でもCANMAKEとちふれは使うんだけど、ちゃんと綺麗な美容部員さんから説明してもらって説得力のある化粧品がほしいと思ったから、ビューティーフロアに行った。

 

お客さんが少ない時間にいったこともあり、丁寧に接客してもらえた。

声も甲高くなく、テンションも高くなく。

 

周りの人と比べて悲しんだり辛かったり、何をしてても無為で無意味な自分がしんどいのだけど、お化粧することで「私が私をいたわった」というのを積み重ねるのは今必要なことな気がする。

 

めんどくさいけど、きれいになると、すこしうれしい。

バタ子でした。

 

婚活砂漠からサバティカル

排卵日の眠さがやばめ。

こんばんは、ジタバタOLです。

失恋から2週間経ちまして、とうとう結婚相談所の無料相談にいってきたんですよ。

で、自分の今の状況(休職して復職して1年経ったけどまだ通院している)を伝えたところ、メンタル持病はお見合いを申し込んでも断られてしまうので治療後をお勧めすると言われました。

あと結婚相談所を使った婚活が非常にタフなので、そういう意味でも治ってからのが良いと。

入会しただけでお金が入るのに、しっかり伝えてくれたコンサルさんはいい人だなと思いました。

そりゃそうだよなぁ、なんですぐ思いつかなかったのかな。

あとメンヘラは治るものなのか。。?みたいな疑念もあるし、完治して入会してもまた病みそうだなと思いました。

お見合い申し込み無制限のところだったので、120件くらい申し込み、月20件のお見合い(1件あたり1時間)をこなし仮交際3ヶ月真剣交際3ヶ月で成婚退会するか別れてフリダシに戻るか決める、らしい。

就活よりシビアだと思うw

私の豆腐メンタルでとてもじゃないけど無理だなと思いました。

というか、持病じゃなくなっても既往症としては残るわけで、結婚相談所みたいに条件ありきの戦場で戦うのは特攻隊のような気がした。

自殺行為!!!

こんなこと言うのもアレですが、人を愛する力と愛される力は備わってるので、人柄から入れる出会いの方がいいなと。

直近の彼氏と別れた時、婚活砂漠で餓死しろこの野郎、てめーの市場価値はてめーが思うより低いぞ!!と思ったんですけど、結婚相談所の市場は更にシビアなんだと知って勉強になりました。

そんなわけでしばらく婚活砂漠からまた離れようと思います。

心身の健康を優先。

滋味ある時間を過ごそうと思います。

いい人いたら紹介してください。

バタ子でした。