ジタバタOLのすべて

人生は常にジタバタしている。我ながら文章の才能本当にある。モノカキの依頼はいつでもTwitterでウェルカムです。

私の損益分岐点

新卒のときに「損益分岐点」という言葉を習って、あまりに耳慣れない言葉で心に残ったものでした。

こんばんは。

 

会社に嫌いな人がいて、我田引水みたいな人なんだけど。

憎まれっ子世にはばかるとは本当にこのことかと思う。

そんな人なので、通常社員では得られない権益をお持ちで、見るたびに嫌いだなと思っている。

 

お金を多くもらいながら人に仕事押し付けるのクソだなと思ってるんだけど、人に押し付けて自分の手柄にするからお金がもらえるんだなぁと思ったり。

 

お金は私よりも全然もらっているわけだが、人間として全く尊敬できない。

なんだろ、転売ヤーを見ている気分になる。

お金と引き替えに品とモラルを失っている感じ。

 

もちろん、お金は大事だし、私も昨日気づいたほんのちょっとの昇給がすごく幸せで「お金にまさるモチベーションなんてないんじゃないかな」と思った。

 

思ったけど、お金に換えてしまいたくない正義感や価値観があるなと思って。

そうすると幸せっていうのは本当にお金だけでできていなくて、例えば全くお金にならなくても自分が話を聞いて励ました人が元気になる方が嬉しいなとか、自分が書いた文章や生けた花が誰かに認められたり救ったりしたほうが私には幸せかもなぁなんて思った。

 

もちろん、サムマネーありきの話なんだけど。

 

休職してからお金のことばかり考えていて、「なんて赤字経営のどうしようもない資本な私!!!」と卑屈な気持ちになることが多かったんだけど、幸せを感じることは明らかに休職時点と今で比べたら今が多いわけで、私の幸せの損益分岐点は結構黒字経営なのでは、と気づいた。

 

お金はないけど。

 

そしてお金に余裕がないのに、幸せになれるという自分を獲得したのも非常に強いカードを手に入れたんだなぁと思う。

休職によりキャリアに傷はついたが、私の人生トータルで考えたら得してる。おつりがくる。

 

目の前の欠勤や体調不良や気分に左右されがちだけど(あとムカつく我田引水さん。)、私は幸せだし、ここ最近黒字経営です。

 

気持ちもお金も大赤字で死にたかった日もあったけど、それは大きな投資になったなぁ。

 

よくメンタル不調者に「今のつらいは一生続かないよ。あなたは大事な人だよ。そして今は苦労の先取りをしているだけなんだよ。階段の踊り場が人よりちょっと先に来ただけだって思ってね。そして今撒いた種はきっと未来に芽吹いて何かお花が咲くからね。」という話をこんこんとしている。

 

咲いた花は大輪の薔薇じゃないかもしれないけど、シロツメクサとちょうちょが舞う私の原っぱ。

 

きれいで疲れた人を憩うこもれび溢れる素敵な野原になりました。

 

今日もいい日だった。おやすみなさい。

仕事に誇りを。

言葉溢れてくるときはなるべくすぐ書く。

こんばんは。

 

仕事に誇りなんてなかったんです、ここ最近。

守りたいほど愛している会社とも思えなくなったし、頑張る理由も見つからなくて。

モチベーションがなくても仕事はできるけど、モモに出てくる人たちみたいにグレーな気持ちで機械的に仕事をこなしているだけだった。だから、ちょっとした体調不良でも心が折れてしまって会社に行けないし、てんでダメ。それを何周も何周も繰り返してた。

 

そんな私なんですが、はからずもちょびっとだけ昇給しました。

ほんのちょびっとですが。

 

まさか落ちることはあっても上がることは想定してなくて嬉しくて。

お金って大事だなぁ、本当に大事だ。

そしてコロナなのに昇給してくれてありがとう、会社。

って思いました。

 

やっぱりお金もらうとやる気出るなー。

がんばります!!って思えるw

 

そんな中、弊社社長が全体発信で「みんなの仕事の先にはお客さんがいるんだよ。社会貢献につながってるんだよ。」という事を言っていた。

 

私の仕事はあまり人から感謝されないし、単純作業(そのくせ頭使うものが多い)でクリエイティブを感じないものも多数。そして対人ストレスもある!!と色々人並みに嫌なことがあるのだが、私の仕事の先に何かが紡がれていると思うのは素敵だなと思った。

 

私は今の会社の業種がイケてるかとか社会貢献度が高いかはよくわかんないけど、少なくとも会社が大きくなることで社会に対してできることが増えて救える人が増えるんだよなって当たり前のことを思い出しました。

 

よくある、レンガを積んでるんだよ、じゃなくて街を作ってるんだよ、みたいな。

 

どっかのゼネコン?が「地図に残る仕事をしよう」みたいなキャッチフレーズを建設現場の囲いに書いていて、ナルホドと思ったけど、私は地図に残らないけど、誰かの心に残る仕事をしたいなと思った。

 

あの人がいてくれてよかったって、思って貰える人になりたい。

それが私のプライドかもしれない。そんなことを思ったのでした。

 

おやすみなさい。

 

涙とともに種を蒔く者は。

詩篇126:5-6から、こんばんは。ジタバタOLです。

 

このブログをおしまいにしてからnoteで書いてたんですけど、今note燃えてますでしょ?もういい加減、WordPressにしようと決めました。

決めたけど、まだちゃんとブログタイトルも決めてないので作れない、でも書きたい欲求が滾る!!というわけでこっちに書きます。気まぐれに戻ってすみません。誰かこの記事気づく人いるかな。いたらびっくらぽんやで。

 

ちなみにブログのCVを比べると明らかにジタバタOLのが勝ってますね!なんせ今をときめく鬼滅の刃をディスってしまったものだから。ちなみに何度でもいいますけど、面白いんですよ、面白いけど、うー!っていうだけで。読むと泣くし面白いです。はい。すみません、ディスって。

 

閑話休題

 

なんか唐突にめちゃくちゃ書きたくなって、書きたいテーマもあったのに椅子に座ったら忘れてしまった。でもこうやってタイピングしているだけでものすごい癒やし効果があってびっくりします。ひとまず、とりとめなく筆を進めます、さながら兼好法師のように。

 

せっかくジタバタOLとして書くんだから、近況報告にしようかな。(誰か気づいたらほんとすごい。)

 

仕事

まぁぼちぼちやってます。相変わらず不満は多いです!というか、草臥れる。

クサナギノミコト(草薙剣)ならぬクタビレノミコト(草臥剣)。

久しぶりに他社のオンライン面談を受けてみて思ったんだけど「どこでも苦労して、それなりに整ってないものを整えていくんだったら、いっそ今の会社でいいな。」と。

今の会社に転職するときに、第一志望でどうしても受かりたかったし、社長が好きだったし、実際この10年近くでコロナで吹いて飛ばない会社に成長し、立地もよく、人もいい。私が今の仕事で不満なのは、「よく入れ替わるメンバー」と「強欲で厚顔無恥な人の対応」と「やってもやっても終わらない仕事」と「よくわからん社長のご要望」なんだなーと棚卸しできた。よく入れ替わるメンバーは何度入れ替わっても慣れないなぁと思う。ただ、上記について「うちの会社に固有の問題なのかな?」と思うと、そうでもない気がしていて転職先はそもそも欠員募集なわけだから(増員だとしても、つまり足りない)私が望むような人員が安定してるかなんてわかんないし、強欲で厚顔無恥な人はどこにでも蛆のようにわいてくるし、仕事は基本終わらないのが世の常だし、よくわからん社長のご要望は多少はあるだろ、って思ったら、もう今のままで良いのかな~給与下げてまで転職する気にはならないな。(そして大抵の転職は給与が下がる)

 

まぁでも日々疲れてるし、もうこのまま今の会社にしがみつくなら私自身が楽で楽しい方法を早く見つけないと一生不幸だな、クソって感じです。まぁオンライン面談してみて、私はワガママだなと思ったし私自身の会社に対する軸って「好き嫌い」なんだなっていうのがよくよくわかったので、それを得ただけでも良かったなと思う。

 

 

恋愛

恋愛はすっかりしてない。してないし、もうする気が起きない。疲れちゃって。はてブロは「何年前の今頃はこんな記事を書いていたよ。」と通知してくれる機能があるのだが、だいたいずっと婚活していて、うんざりしてしまった。どんだけやってんだよ、バカか。と同時に、ここまでやったから、40歳の私がタイムマシンに乗って説教しに来ることもあるまいと確信できるので「婚活はやりきりましたね、おつかれさまでした。」という気持ち。去年の今頃は誕生日を迎えた祖母に「死ぬまでに、ひ孫は見られなくてもアンタの旦那さんくらい見たいものだ。」と言われ必死こいて婚活をしていた。そしてちゃんと彼氏を作り、その後色々あってさっさと別れた。その後、結婚相談所の説明も受けに行ったがアプリなんかより更に過酷でしんどいサバイバルだと知り、メンタルが持たないと思って挑戦する気にもなれなかった。後日談として、結婚相談所はコロナの影響で女性登録者が激増(将来不安、旅行代など浮いたお金を相談所に投資など)したが、男性登録者は減った(将来不安=養えない)と知った。今が一番若いけど、今登録しなくてよかったんだろうなと思う。今後も登録はしない気がする。アプリですらすり減らしてヘロヘロだったのに、更にすり減らしてまで結婚したくない。というか、それをやった末に結婚できなかったら、それこそ心が壊死してしまう。もうこのブログを始めた2016年から丸5年も婚活に費やしたんだから、もういい。やりたくない。やらない。さようなら!そして、誰にも「バタ子は最近いい人いないの?」と聞かれたくない。散々自分からみんなに恋愛相談をしておいて自分勝手だと思うけど。既婚者のワイドショーとして消費されるのはウンザリ。自分だって同じように色んな人に加害者(聞かなくて良いさしでがましい質問をする)なんだから、人のことは言えないが。自分も気をつけようと思う。

 

性欲

そのうち復活するのかなぁと思っている。今もないわけじゃないけど、セックスにもっていくまでのアレヤコレヤがめんどくさすぎて「バーで出会って意気投合してそのままやって、その後やらないけど友達!」くらいのハプニングが起きないとやらなさそう。早く安全で合法でコスパの良い女性向けの風俗市場ができあがることを切に願う。

 

健康

子宮内膜症になってピルを飲みはじめて、生理痛からは解放された。たしかに夢のひとつに「生理痛知らずの体になる」とは書いたけど、子宮内膜症でピルを飲むという方法で叶えたいわけではなかった。どちらかというと、健康な体になり血の巡りがよくなって生理痛がなくなることを想定していたのに。コレジャナイ感が強いが、ピルのおかげで内膜症は小さくなっているそうなので、もし何かの拍子でピルをやめても多少は生理痛が軽くなってるんじゃないのかな、と信じたい。

ちなみに、生理を止めたことによりなんとなくだけど冷えにくくなった気がしている。頭痛とか眠れないとか太ももが痛くて歩けないとかそういうのがなくなった利益をやっと「病気になった絶望」よりアドバンテージ大きいと思えるようになってきたところ。それまではやっぱり嫌だったなあ。不妊の人の3割は内膜症とか言われて。結婚すらしてないけど、今後結婚もしするときにマイナス査定だなぁ、なんて思ったりした。

とはいえ、相変わらず仕事ではのぼせるし土日は昼間に4時間以上寝ないと身体が持たない。身体が元気じゃないと、発想も明るくならないよなぁと思う。そうそう、のぼせは原因不明なので自律神経失調症の薬が出た。せっかく適応障害抗うつ薬から卒業したのに。なんなんだよもう。

 

気持ち(メンタル)

よく、うつの症状として「すぐ泣く」があるというけど、大抵すぐ泣くから最早よくわからなくなっている。最近でいうと誰と話すであれ結婚とか出産に対する自分の思いを人に伝えるのが相当しんどい。泣いてしまう。泣いていることが相手に気づかれているかは知らんけど、本当に嫌だ。もうこの年になったら大抵の人がスルーするのに祖母は「でもあんた結婚したいでしょ?」とか真っ向から聞いてくるから困る。それを言わせてどうするんですか?私は結婚できなかったんです。

 

家族

2時間が限度だなとつくづく思う。いつからこうなってしまったのかよくわからないけど、誰といても長くいたら落ち込むし家に帰ってからグッタリしてしまう。そしてこれは友人にも言えることだが、あまりに「会った・話したあとにグッタリ疲れて、時には泣き、動けなくなる」自分も嫌すぎて、「なんで大事に思ってる人を大事に思えないんだろう。煩わしく思うんだろう。」とか「どうして大事な人なのに、私は一緒にいるとこんなにも疲れてしまうんだろう。」という罪悪感が酷く、とても辛い。ものすごく寂しがりやでみんなに助けてもらって生きながらえてきたし、今もそうだし、今後もそうだろうし、私もみんなの力になりたいんだけど、正直全然心身ともに持たない。こうして孤独を人は深めるのだな。。。と思いつつ、もっと仲良くないコミュニティに属せることのが今は必要なのかなぁと思ったりしている。愛が深いと罪悪感も深い。

 

これから

元気になってから未来を描こう、なんて思ってると全然元気にならないから、元気がないなりに夢を描いたり小さな幸せを作ったりしみじみしたいと思っている。私の人生はパートナーもいないし、特に何かにうちこんでるでもないし、本当に狭い範囲で生きてる。「最近どう?」に対して楽しい話も派手な話も全然でてこない。出てこないけど、5本1,000円のガーベラを買って、花をいけ、ああ綺麗だなぁって一人で眺めるのはとめどなく幸せがある。本当に花は優しい。花にとって決して楽しくないハサミを入れられ、本来あるべき姿ではない形で生けられているのに、すぐにしょげて枯れるでもなく、切り花は種をつけることもできないのに健気に精一杯花を咲かせている。その姿はとても心を打つし、人間のエゴだけど、綺麗に生けられると本当に自己肯定感があがる。その綺麗に生けられる技術力も良さも周りに伝わらなくても(伝わったらより良いが)私がとにかくとても慰められる。芸は身を助くとは、芸事が金になるという意味でもあるけど、芸は心を助けるんだなぁと思う。あらゆるものが変わる世界だけど、私の指が花を生ける技を持っていてよかった。きっとこれだけはずっと変わらないと思う。

 

小説家になりたいと思っていたけど、書き始めたらめちゃくちゃ大変でエッセイぐらいが関の山だなぁと思ったり、ずっとヤルヤル詐欺をしているドイツ語を習いたいなとか、いい加減覚悟を決めて資格の勉強しなきゃだめだなぁやだなぁとか思うことはたくさんあるけど、なにひとつやらずに11月を迎えている。ライフイベントがないなら、せめてチャレンジをしないと、人に話せるような近況報告もないなと思ったり、近況報告のために頑張るのは本末転倒だなぁと思ったり。内的動機づけを早く磨いて、少しでいいからスモールステップを踏みたい。

 

涙とともに種を蒔く者は、喜び叫びながら刈り取ろう。種入れを抱え、泣きながら出ていく者は、束をかかえ、喜び叫びながら帰って来る。

 

ちょっとずつ毎日の生活にほほえみを増やしていきたい。

 

バタ子でした。

 

さよなら、ジタバタOL。

一旦このブログの更新をやめます。

今後も私の文章を読みたいよーという方がいらっしゃいましたら、この記事にコメントを頂けると嬉しいです。

次のブログをご案内します。

知人の方はFacebookやLINEでご連絡ください。

こんにちは。ジタバタOLです。

突然ですがブログを閉鎖することにしました。

閉鎖にあたりブログを非公開にしていたのですが、せっかく4年半も走り抜けてきたので公開したままにします。

直接の知人のみなさん、見ず知らずなのに読んでくださったみなさんに心から感謝申し上げます。

スターをくださったみなさん、嬉しかったです。

すごく楽しかったです。

ブログを書き始めたときから今まで全くマネタイズしなかったけど、良い自己投資になりました。

やめる経緯ですが、平たく言うとジタバタOLを名乗りたくなくなったからです。

常にジタバタしててスマートになれなくて地方転勤も引き受けちゃうOLとして等身大にスタートし、ブログタイトル通りジタバタとここまで生きてきました。

仕事も恋も勉強も←SHISHAMO再びw

本当にすべてを書き残したと思います。

でも、もうジタバタするのにも飽きてしまったし、OLでいるのをやめたいという気持ちがどんどん大きくなりました。

休職して復職してコロナがあって、今までなんとなく気付いてるのに無視してた気持ちに向き合ったら、私のなりたい姿にジタバタOLはいませんでした。

私は、黒柳徹子阿川佐和子になりたいのに。

なれるわけないって思ってたから、等身大の自分を表現したタイトルがしっくりきてたけど、もうこの自分とは決別したいんだと強く願ったのでやめることにします。

タイトル変更して続けることも考えましたが、コンセプトが変わってくるので新天地に移行しようと思います。

ジタバタOLは私自身だけど、過去の記事を読み返すと自分でもすっかり忘れていたりして、私の知らないバタ子がいます。

バタ子、がんばったなーえらかったなー

超一生懸命生きてる。

それを振り返られるだけでも、ブログは一生の財産です。

きっとこれからもジタバタするし、別にすぐOLやめないけど、辛くなった時にここにいるバタ子が私を励ましてくれると思います。

さよならバタ子ちゃん。だいすきだよ。

本日のおさらい。久々デートなのだ。

デートしてきました〜

こんばんは、ジタバタOLです。

今日やってきたデートテクをおさらいしまーす。

需要なんぞ知らん!笑

モテテクかも知らん!笑

でもこの前思ったの。

好きな人の前では恥ずかしくて素っ気なくしちゃうってあるじゃん。

あれはね、相手が自分のこと好きかわかんなくても、モテテクやりまくったほうがいい。

例えば彼から見て、私が右輪さんだとしましょう。

右輪さんだったらツンケンしててもデレデレしててもどうせ目はない。

逆にちょっとでも可能性があるとしましょう。

私がツンケンしてたら、彼は私を落とす気なくすよね。

デレデレしてたら乗り気になるよね。

というわけで、デレデレすることによるメリットはあってもデメリットはない。

なぜなら、デレデレしててもツンケンしてても右輪さんなら嫌われてっから。

失うものは何もない。

そんなわけで、今日のファーストデートダイジェスト!

バタ子流、あざとくて何が悪いの?いってみよー!

・彼が美容院帰りでのデートだったので開口一番、「髪の毛いいかんじー!」と笑顔で伝える。

・美容院から話を広げる。どこの美容院いってるのー?あ、恵比寿なんだ!なんで恵比寿にしたのー?

・コロナだから久しぶり?どれくらい長かったのー?えーそうなんだ!サッパリしてよかったね♡

・これからどうするどうするー?すぐ飲みに行くー?おさんぽする?やったー♪

・マスク暑いねー!今日午前中長袖着てたけど、ノースリーブで来てよかった!

・デートひさしぶりだなー!

・(靴を脱いで休憩できるところで、つま先で相手のつま先をつんつんする)えいえい!(どうしたの?と聞かれて)ちょっかいだしたのー!

・コロナ終わったら、どこ行きたい?うんうん、いいねいいね。私そういうのしたことないー!おもしろい?

・(彼が年上だったので)妹がいそう!え?いないのー?そっかー。じゃぁ兄弟いそうっていわれる?

・のんびりーなんか眠くなっちゃうね。笑

・そろそろいく?うん!のみにいこー!

・階段降りるとき危なっかしげに降りる。

・お店の場所を彼のスマホで見ながらちょっと彼に触れる。こっちだと思う!

・えー!こんなお店あるんだ!しらなかったー!

・かんぱーい!(ひと口交換する)おいしー!

・なんで前の彼女と別れちゃったのー?と二の腕をつんつんする。

・うんうんそっかー、そうなんだねー

・顔熱くなってきたー!

・全然変わんないなー、私もうめっちゃ熱いよ。(俺も熱いよ、と言われたので顔を触る。)えー熱くないー!(向こうもこっちのほっぺを触る呼び水に。まんまと触ってもらえる。)

・でもでは冷たいのー!と言いつつ、両手で自分のほっぺを包む。(手を触ってもらえる呼び水に。まんまと触ってもらえる)

・もう酔ってるー!(酔ってないじゃん!のツッコミまち)

・(モテるでしょ?と言われて)あーモテてたら結婚してるんじゃないかなぁ?私ニッチ産業だよ!(お値頃感だす)

・(でもアプローチはうけるでしょ?と言われて)うーん、でも婚活的な出会いだからじゃないかなぁ。向こうもそれを求めてるし。(否定はしないが謙虚に。ここでブスは全然だよーとか言いがち。お値頃だけど人気商品だよ私のブランディング)

・むしろモテるんじゃないのー?と聞き返す。

・(モテないよー男社会だし。に対して)理系男子?

・私元カレ、理系男子ばっかりなんだよねー、別にそれが好きとかじゃなくて、なんかそうだったの。(あなたと私あうかもよ?アピール)

・(彼が教えてくれたお店について)えー、そのお店楽しそう!行ってみたい!連れてって!

・歩いてるときお互いちょっとだけ手を触れ合ってはごめんをいいあったり、ちょっとだけ手を繋いだと思ったら離したりする。

・途中のカフェにて、お互いの第一印象を言い合う。中身についておたがいふれる。その際に、あとね!おてて綺麗だなって思った!といって手比べをする。

・わ!エス線あるじゃんwという。

・デート後半で、おててを繋ぐ。(手冷たいねwと言われて)おてて冷たいのいや?やめる?と聞く。

・(逆に俺の手熱くない?平気?にたいして)うんあったかくてきもちいー!あっためてー!

・これって濃厚接触かなぁ?だいじょーぶ?

・おてて繋ぐのいつぶりー?そうなんだ、はずかしい?(うん、と言われて)じゃぁやめる?(やめないと言わせる。)やったー!

・(手繋ぐのすきなの?)に満面の笑みで大きくかぶりをふる。うん!!!

・でも、誰とでも手を繋いだり、しないよ?(え、じゃぁ俺選ばれた男じゃんwと言われる)えらそー!選ばれた男!w でもそうだよー、選ばれた男ー!

・別れ際にちょっとだけ肩を触ってじゃぁねー!とあっさりさる。けど歩きつつ振り返って手はふる。

こんな感じかなー。楽しかったです。

おやすみなさい、バタ子でした。

熱くて痛い。

お友達と電話したりzoomしたり、料理したり掃除したり花を生けたり

とてもよい休日を過ごしました。

こんばんは、ジタバタOLです。

 

 

色々気づきが会ったのでメモして寝る。

 

その1、整理整頓はだいじだ。

久しぶりに自炊して段取りの悪さもそうだけど、キッチンをきれいに使えない(物が散乱)ので、失敗が多い。あと雑。雑だから失敗する。最後の最後で焦がしたり。

なんか仕事とか私の脳内のようだなと思った。

常に色んな事考えてるから気が散りやすいし、うまく統合できない。

一品ずつしか作れないし、一品作るのも段取りを考えるのが苦手。

レシピ通りにやる前に全部レシピ読んで「えっとえっと。。」って考えながらじゃないとできないw

仕事とまんま一緒!Run and Gunみたいなことができないんだよなーw

あ、だから煮込み料理のが、まだ好きなのかも。

ひたすらグツグツいってるのを眺めてればいいから。

餃子が上手く焼けないんだよな。餃子。。。

うーん。

 

 

その2、痛くて熱いから人に話さないと生きていけない。

友達と電話してて「バタ子は人に何でも相談できてすごいね」みたいな話になったんだけど、私は自己解決能力が低いので、辛いことや悲しいことがあると人に言わないとやっていけない。

 

感覚としては「熱くて痛い」から早く水をください!!!って感じ。

傷ができてやけどして爛れてるの、身悶えしちゃう。

お願い、どうにもできないの、助けて!!的な。

 

あと、私の友達はみんな賢いから、絶対みんないいアドバイスをくれる。

逆に、人から頼られるのも好きな気がする。悩みを聞くのとか。

楽しいんだよな。どうしたらこのパズルをとけるか、みたいな気持ちになる。

 

男転がすときと似てるかもしれない。

ここでこうしてこうしてこうしたら、ヨシ!落ちた!!!みたいな。

男転がしてるときは、別に相手への好意とかじゃなくて、ただ転がしたいっていうゲーム感覚で、どういう言葉や仕草で落ちるのかを見て、ナルホドってデータためてってる感じ。

 

友達の悩み相談のときは、毎回新しい相談なので、それに対して自分がどうしたら最大限相手に役立てるか、真剣に考えて対応している。

それも、攻略したい!という気持ちが強い。

どうにかして何か一石を投じたい。(使い方まちがってるけどw)

何か響く言葉をひとつ残しておきたい、爪痕を残したい。(これも使い方違うw)

みたいな。

 

自分に相談されたことの付加価値を出したいんだよね~

 

みっつめ。花は癒やし。

見ててすごく癒やされる。不思議だなぁ。

あと、花のことを今のほうが好きだと思う。

昔から好きだけど、年々好きが増している気がする。

前は部屋が狭いとか色々あったけど、わざわざ花屋さんでお花買ってきて、家で自分でお稽古でもないのに生けるなんてしなかったもの。

 

今はお花が枯れると、次の花がないと寂しい。

買ってこなくちゃ!と思う。不思議な感覚。

 

 

よっつめ。麦茶はまじでおいしい。

麦茶を今年始めて作ったんだけど、美味しくてびっくりしちゃった。

むぎ茶 なぜおいしい でググってしまった。

なんであんなにおいしいんだろうな。ミネラル?

牛乳とか水とか炭酸水とか緑茶にはない魅力。。。

 

 

いつつめ。繊細だから神経質で、クオリティが高い。

自分のことを繊細すぎて生きていくのが大変ガールだと思ってるんだけど、繊細故に花を生けられるんじゃないかと、ふと思った。

というか、繊細さをもってないと花は生けられない気がする。

花瓶に入れるのは誰でもできるけど、花瓶に生けるのは、できないと思う。

 

自分がメンタル弱子で繊細の極みだと思ってるんだけど、どうやら周りの友達も離してみると繊細さを持っているみたい。

繊細だと知らなかったー!という人も、そういえば彼女のきめ細やかさを考えたらそりゃどこかに繊細さは持ってるはずだよな、と思いました。

 

 

むっつめ。モテを意識しないと楽。

何人かの男性とやりとりしてて思うんだけど、カマトトぶらないで話してるからすごーく楽。モテる回答とか考えると、めんどくさいんだよな。

 

 

ななつめ。リモートワークで最高なことは朝の決断量がへること。

何を着るか、どのバッグを合わせるか、など。

そういう決断がめちゃくちゃ減る。

通勤の場合、トップスを何にするか、それに合わせたボトムス、靴下は?イヤリングする?あ、このパンプスだとアウターに合わないな、、、とか考えることがめちゃくちゃ多い。

家だと、トップスさえ考えときゃいいから、すごい楽。

そういうちいさい決断が物凄くストレスなんだなと思った。

正直、制服がほしい。

 

 

やっつめ。料理はなんでもレシピどおりに作ろう。

レシピは裏切らない。情報の蓄積がなければアウトプットもできないなと思う。

あと、下ごしらえの基礎知識がないと何事も時間かかる。

 

ああ、早くお店が開かないかなぁ。

おやすみなさい、バタ子でした。

さっそくワクワクした

今日はいろんなことあったの。

こんばんは、ジタバタOLです。

マスクで顔がごわついています。

ドラッグストアにはみたことのないパッケージのマスクが並ぶようになりました。

今日は本当に良い気づきがたくさんあって、すごくいい日でした。

朝から花もいけちゃうし、夜ごはんも自炊したら美味しすぎて写真撮る間も無くすぐ食べちゃったし。

ひとつ目は、仕事が滞りなく進んでるとご機嫌であると知ったこと。

つまり、いつも追われてるから不安。

特に大きい仕事で絶対期日過ぎたらヤバいやつとかはギリギリに終わるかな!?くらいの感じになりがちなので、期日近づくともう倒れる。

なんかね、気持ちがもたない。

あと一息を今日終わらせたらみんなハッピーなのにガス欠になる。

たとえるなら、引越しの最後の細々したもの詰めるのめんどくさいのに似てる。

期日3日前に終わるリズム作れたら私は幸せなのでは。

なんか当たり前なことなんだけど、できてないから改めて気づいたような気持ち。

ふたつめ。

近年まれに見る面倒くさい面談をした。最初警戒してた相手が最後は心を少し開いて笑顔で終わったので、よっしゃーって思いました。

うれしかった。

取調べされる!と身構えてる、すねた野良猫みたいだったのに。

ナウシカの「ほら、怖くない。。」をやれた気分。

そしてそれができたのは私がメンヘラだったからであり、言葉巧みで正直で誠実だからである!!

泥水すすって生きてて良かったね!

みっつめ。

老害になりたくなくて、年下にも年上にも自分が悪いと思ったらすぐ謝るし恐縮するタイプなんですけど、今日も小さなことで「私が悪いですごめんなさい」って言ったら、年下の女の子に「ww バタ子さんの潔いとこ、好きです♡」って言ってくれてめちゃくちゃうれしかった。

全然ですよ!とかより嬉しい。

これからもそうありたいしそうあろうと思います。

よっつめ。

相手に恐縮された時どんな返しをしたらよかったか、みたいな話をしていて、中々うまい回答ができた。

「ミスをした店員さんが恐縮しまくってて『私が怖すぎるのかなぁ』と思ったら」という話を聞いていて「こういう言葉掛けをしてあげたら良かったんじゃない?」と言ったら良いアドバイスになったらしい!

うれしいです。

いつつめ。

いつも行ってる鍼灸院で、この前いつもとは別の若い先生に施術してもらって、その時に仕事の相談されたので偉そうに御託を述べて帰ってきた。

で、今日若い先生はいない日で、いつもお願いしている菜々緒先生に予約入れたら、菜々緒先生が「この前、若い先生がすごい喜んでましたよ!」って開口一番教えてくれた。

役に立てるのはうれしい。

むっつめ。

ワクワクするものないなと思ってたけど、ワクワクするものあった。

私の言葉が人を救ったら役に立ったりすると天にも昇る気持ちです。

もちろんみんな優しかて素直でいい人だからこそなんだけど、私が好きで楽しくてワクワクすることはコレだと思い出した。

私みんなの心にばんそうこ貼る人になりたい。

眠いのにここまでかけて偉いな私。

おやすみなさい、バタ子でした。