ジタバタOLのすべて

人生は常にジタバタしている。我ながら文章の才能本当にある。モノカキの依頼はいつでもTwitterでウェルカムです。

信者痛い

死んじゃいたい、とうとうとしたら、信者痛いとでてきました。

 

こんばんは、ジタバタOLです。

仕事のプレッシャーと回らなさと不安で昨日仕事中泣いてしまいました。

しかもデスクで。

 

で、泣きながら気づいたんですけど

「あ、泣くの初めてじゃないなw」と。

 

仕事中誰にも気づかれず泣くの特技でして←

転勤中も泣いたことあったし

東京帰ってきてからも泣いてたし

昨日も泣いた。

 

泣いたあとってメガネに塩がつくんですよね。

泣くときはコンタクト推奨。

 

でも泣いてたことすっかり忘れてた。

もうね、辛くて不安でやりきれなくて怖くて

涙があふれてくるんだけど、職場だし

トイレに篭ったらもっと泣くから

仕方なくデスクで泣く。

 

あんまり気づかれないもんです。

 

でも泣いてたこと忘れてたってことは

「泣くほど辛い」状況にあった休職前のことを

「辛いと認めない」自分がどこかにいたんだと思う。

 

基本的に涙腺がゆるゆるなので、

泣くことがあっても「私が弱いから」と思っていて

かつそれもあながち間違ってないと思うから

「泣くほど辛い」という感情と事実を封印してなかったことにしちゃう。

 

昨日は「明日の朝はやく会社にいくんだ」と心に決めて寝て

朝6時に起きてパン食べて、でも食べながら涙が止まらなかったので

今日は会社休みます、って言った。

 

漫画の「今日は会社休みます」は恋に落ちて会社休むみたいなんだけど

私のはそんな甘い理由じゃなくてしょっぱい。

甘っちょろい自分が故にしょっぱい気持ちで休む日でした。

 

自分が役立たずで、許せなくて、人に助けは求められなくて

でも涙が止まらないから会社にはとても行けそうになくて

今日を乗り切れても明日元気になる自信もないし

明日元気でもまた同じような穴に落ちる未来が予想できて

(これからも忙しいんだぁ。。。みつを。)

 

もう本当に死んじゃいたいと思った。

 

せっかく働く元気は出てきたけど

やっぱり皆勤はできないし

みんなが属人化した仕事をやりきってるのにできないし

なるべく自分の担当範囲だけのボールしか拾わないで

誰でも対応できる仕事はしないようにしてるのに

自分の担当範囲の差し込み業務に追われて重たい仕事の進捗悪いし

頼まれた仕事すぐ返せないし

もう無力で。

 

結局それで休んじゃうから、みんなに迷惑かけるし

迷惑しかかけてない。

生きてる意味を感じない。

 

自分の体調ひとつうまくコントロールできない。

生きてるだけで赤字の不良債権みたいな心と身体で

誰かの役に立ってるわけでもなくて

死ぬ勇気もないし、もう心から辛い。

 

と思って、初めてマイグレートマザーを召喚しました。

転勤中もふくめ一人暮らしでどんなに辛くても

「親を呼ぶだけはしちゃいけない」と思って、電話はしょっちゅうしても

家に来てといったことなかったんだけど、もうこりゃ無理だと思って。

一人でいると危険だな、ウッカリ何かしでかしそうだ、と思って。

 

急に呼んだのに来てくれてホント神。

 

シフォンケーキ4つも買ってきてくれて全部食べた。(はんぶんこした。)

 

「申し訳ないって言い続けるのやめなさい、そういう人になっちゃうから」

「自分に対してネガティブ。お兄ちゃんとそっくりw」

「頼ったりお願いするのを恥だと思ってる?」

などいろいろソクラテスの産婆術で助けてもらって大分落ち着いて

トイレ行ったら生理になってた。

生理もあるのかもしれない、こんなに心が辛いのは。

 

 

落ち着いて考えてみると、娘に何度も死にたい死にたい言われてる母は可哀想だ。

申し訳ない。(はっ!また申し訳ないと言ってしまった。)

 

 

今日は通院日だったのでメンタルクリニック行って、

先生にことのあらましを全部喋って

「来週も来て。」ということになり

「薬はちゃんと飲め」と言われ

「○○県(転勤先)みたいなところに行けばいいんだけどねぇ」と言われ

 

毎回東京が合わないみたいな話をされて、ムカつく。

そんな実現可能性の低いソリューション提案しないでほしい。

 

 

あーそして明日は私が幹事の飲み会を入れてしまったんだった。

仕事休んだのに飲んでいいんだろうか、いやよくない。

 

でも幹事なんだよな。

お店にも迷惑かける。

 

ひとまず明日は今日できなかった仕事をしに会社に行かなくちゃ。

 

月曜でいいってみんな言ってくれるけど

月曜になったらまた差し込みタスクで黒ひげ危機一発状態になってしまう。

 

もう終わりなき絶望。

 

いつか笑えると信じるのが今日は難しい。

生理だし。

 

あ、どうでもいいんですけど、ベッドで横寝して泣くと

右目から出た涙が左目の中を通過して左頬に流れていくんですね。

 

うまいこと左目を通過してびっくりした。

あとやっぱり目は味覚がないから、左目に入ってもしょっぱくないんだなーと思った。

 

体ですら、五感や内蔵が機能分化して臓器ひとつひとつに属人化しているというのに

私は一人で仕事を抱えることができない。

生きてる意味あるのかな。