ジタバタOLのすべて

人生は常にジタバタしている。我ながら文章の才能本当にある。モノカキの依頼はいつでもTwitterでウェルカムです。

愛を獲得する。

毎年今年の漢字っていうのをぼんやり決めてて

だいたいそれが叶うのって2年後くらいなんです。

 

どうも、ジタバタOLです。

 

 

今年の漢字は赦すの赦なんですけど

まだまだ時間がかかりそうでして

去年の漢字は愛でした。

 

愛する人に出会いたい

人を愛せるような利他的な心を持ちたい

結婚したい、将来を添い遂げたいと思う愛を見つけたい

 

 

まぁそんな意味で設定して、全く叶いそうもなく

2017年はビュンビュン去っていき

 

まぁそんなものさと、今年を迎えて早10ヶ月。

 

全然、愛に到達している実感はない。

 

 

と思ってて、おかしいなー毎年2年後にはなんとかなってるんだけどなぁと思ってたんですけど

 

なんとなく私に欠如している愛は

 

他人じゃなくてまず自分なのでは、と気づいた。

 

 

前からちょこちょこ書いてるけど自分に自信がない。

故に誰か好きな人ができても嫌われないかなと臆病だし

どうせなにをしてもダメだ、と自分を諦めてた。

 

 

と気づいた。

 

何で気づいたかというと、一瞬で別れた元彼のセナに

付き合ってる時に海のお誘いを受けたんですわ。

 

で、その時に、体が綺麗じゃないから

ほんとにやだなと思った。

 

この身体でビキニとか無理だわーって思った。

 

身体は本当にコンプレックスで、汚いなと思ってる。

 

故に海なんてもってのほかだしパリピには一生なれまい、、露出できないから、と思っていた。

 

女としての劣等感。

 

そういうのが多い気がする。

誰かに責められたわけじゃないのに、コンプレックスばかりに光を当てがち。

 

すべて否定から始める父親に育てられたんだけど、

リトル父を私は心に飼っていて

なにかしていても暗黒面を探してしまうし着目してしまう。

 

楽しいことがあっても賢者タイムみたいなのが訪れて

無駄に過ごしたなと虚しくなる。

 

今を生きてないし、

自分の決断を実は後悔している。

 

不幸体質!!!!

 

リトル父を一旦脇において

 

そのままでいいし、今日生きながらえてよかった、幸せだ、

みたいな無条件の受容を自分にしてあげないから

 

常に人と比べて競争のなかで、自分の立ち位置を考えて思い悩む。

 

できるとかできないとか

かわいいとかかわいくないとか

丈夫か虚弱かとか

そういうことじゃなくて

 

まるっと受け止められるようになりたい、自分を。

 

自分を愛してないから、恋人の愛にすがるし依存してしまう。

他人の承認を欲してしまう。

 

思い通りにならないと、私は正しいのに、と思ったり

いやでもこんな私だからだめなんだと卑屈になったり

もうとにかく屈折してる。

 

自分と和解したい。

 

そして他人に振り回されないようになりたい。

他人とか世の中の価値観とか。

 

自立したい!

人と比べて、自分のライフステージはだめだと思ったり

幸せなはずなのに不幸ぶるのやめたい。

 

自分を愛するのってすごい難しい。

いいところも悪いところもひっくるめてアガペーの愛を体得したいなー。

 

そういう愛の先に、道が拓けるような気が、する。

 

愛すると赦すは違う言葉だけど、同義だなー。

 

どっちもしんどいしタフだ!!!

あと謙虚じゃないと愛せないし赦せない。

 

病めるときも貧しいときも、の誓いをまずは自分に。

 

ここまで分析して考え抜いたから多少前進かなぁ。

きっと自分を愛せると信じて。