ジタバタOLのすべて

東京育ち婚期を転勤でフイにする。人生は常にジタバタしている。我ながら文章の才能本当にある。モノカキの依頼はいつでもTwitterでウェルカムです。

恋の始め方わからん。

この前、婚活で意気投合した人と二度目のデートをすることになりました。

 

やったー♪

 

と思いつつですね、いつからが恋なんだろうか、、と思っています。

 

 

jitabataol.hatenablog.com

 

 

jitabataol.hatenablog.com

 

 

だいたいおんなじようなこと書いてますねw

 

いやーさっぱりわかんない。

そもそも好きって消えるじゃないですか。

 

好きという気持ちは風化する。

 

そうするとねー、一体何をもって私は結婚を踏み切るんだろう。

 

スペックと優しさと性格の良さ兼ね揃えた元彼(セナより前。)のことは

「友達でいいんじゃないかなー家族になりたいとかこの人の遺伝子を残したいってこれっぽっちも思わないな。」と思って別れ

 

その前の彼氏は

「大好きだしこの遺伝子を残すのは私であってほしいけど、家族の反対との板挟みも疲れちゃったし、結局のところ彼は私に歩み寄らない。愛されてない。」と思って別れ

 

なんだろ、相手を大事にしたいとか相手のDNAへの執着がふと消えるんだよな。

 

そして他の男にしようかなーと思って行動すると誰か現れてくれて

(らっきー!さすがに転勤先で探すのは超大変だったけどな!)

好きって言ってもらえて、私も好きだなとおもって付き合って

 

ダル・セーニョ!

 

でもそろそろ子どもが欲しくて

そうすると結婚が必要そうで

結婚を見据えた彼氏が必要になり

気軽に恋できないんだなー

 

 

まぁ気軽じゃなく恋したところで、それが幸せな結婚や家庭に結びついてるかは

本人たち次第なんで、そんなノリみたいなもんは考えなくてもいいのかな。

 

選択肢はあればあるほど選べなくなるから絞れって主治医も言ってたなぁ。

 

めちゃくちゃ取らぬ狸の皮算用だけど、

もし二度目のデートをする彼が私のことを気に入ってくれたとして

私も彼を好ましく思ったとして

付き合ったりするんだろうか。

 

それとも友達のままになるんだろうか。

 

お友達のままの人とそうじゃない人は何が違うんだろう。

 

やりたいかやりたくないか???

 

さわりたいかさわりたくないか??

 

でもなークラブでワンナイトみたいな男だって

やりたいかやりたくないかで言えば「やりたい」わけで

でもそれが「つきあいたい」じゃないわけで。

 

話が面白くてやっても友達っていうこともあるわけで

 

なんだろー!!!!?!?!?!?!?!

 

なにをもって付き合うになるんだろうー!!!

 

わっかんなーい!わかんないぜ!!

 

だいたいの男の肌は触りたいよ!←

 

ちゅーもはぐもすきだよ!

 

でもちがうじゃーん。ちがうじゃん、、付き合ってる人とするちゅーとはぐちがう。

 

相手を幸せにしてやりたいと思ったら付き合う、かなぁ。

 

それか一緒に幸せになりたい、とか?

 

他の女に取られたら歯噛みするのが、恋?

 

全部知りたくなって共有したくなるのが、恋??

 

えーわからんなー

あ、でも幸せにしてやりたい!と思っていた気がする。元彼達。

 

あ、臓器!

 

 

jitabataol.hatenablog.com

 

 

臓器を提供できるほど愛せたら恋だな。

 

君の膵臓が食べたい。

 

バタ子でした。

元彼来たりてかく語りき。

いや、実際きてはないんですけどねw

 

こんばんは、ジタバタOLです。

生理のおかげも相まって、メンタルが弱々です。

絞ったら涙の果汁がでてくる、砂もはきそう。

アサリかな。。。?

二日酔いの朝ごはんにいいよね。

 

さて。

婚活再開したって話をこの前書いたんですけど

 

jitabataol.hatenablog.com

 

やんわり再開していて、右やら左やらに男カタログをスワイプしています。

 

まじオンラインショッピング感はんぱないーお互い様だろうけど。

 

そしたら、なんとセナがでてきたんですよ。

セナ(一瞬で振られた元彼)の詳細は下記ブログ参照。

 

jitabataol.hatenablog.com

 

びっくりしすぎて、スワイプする手が止まったよね。

 

なんてたって、彼ね、私と付き合ってる間に

アプリ上でプロフ更新してて(おい!)

私のことブロックして(え?もうやる気満々??)

そして私のこと振りましたからね。

 

その間1ヶ月半。はやい。付き合ったって言ってよいのか。

私の時間と心の傷と金といろいろ返してほしい。

 

私も彼をLINEはブロックしていて、もう二度と出てこないようにしてて

アプリのほうは通報してやりたいけど私が彼にブロックされてるから

何もできやしない。

 

Facebookは見つけたけど、たいして使ってなさそうだし

復讐のしようもないのでFacebookもブロックしかできない。

 

あーあいつハゲタカに啄まれて死なないかな、とか思ってたら

いやーなんの因果か、同じアプリ上で出てきたwww

 

彼が一度退会して再度登録したとしか思えないんだけど

こんな間抜けな事があるんだと思って、笑ってしまった。

 

そして通報、&こちらからブロック。

 

このように本人に仕返しできる機会に恵まれるとは。

生理痛で死んでるときに、二度と見たくない顔が現れて

うぎゃー!って思ったけど、

速攻で冷静に通報して通報理由書いてた。

 

いや、彼にも感謝してますよ?

世の中にはこんな不誠実なことをわかりやすくやるバカもいるんだって

教えてくれて。

そして、私にはそれを見抜く目がなかったと教えてくれて。

 

とっても感謝。

 

でも、てめぇは地獄に堕ちろ。

おまえのDNAは地球に残らないほうが、世界のためだ。

 

と恨み骨髄、うふふふのふ。

 

 

あんまりこういうこと書くのはねー、よくない。

よくないとわかっている。

 

わかっているけど書く。

いつも丁寧で可愛くて清廉な言葉ばかり紡げないです。

(いつもも丁寧で可愛い言葉を紡いでるかは別にして。。)

 

遅漏なんですね、ケチなのは金だけじゃなくて精子もなんですね。

 

とか言ってやればよかった。

 

 

こういう誰かを蔑む言葉ってもうスルスルでてくるんだよな。

才能の無駄遣い

 

誰かを寿ぐとか褒める言葉もたくさんでてくるけど

私を敵に回したら、ありとあらゆる言葉で叩きのめしてやる。

 

ち◯こどころか、脳天も目ん玉もピンヒールの踵でグリグリしてやる、ような

言葉で完膚無きまで叩きのめします。にっこり。

 

あれ、生理でメンタル弱々だったのでは?

猛烈に、殺意♡

 

すべては満月のせい。

 

おやすみなさい。

信者痛い

死んじゃいたい、とうとうとしたら、信者痛いとでてきました。

 

こんばんは、ジタバタOLです。

仕事のプレッシャーと回らなさと不安で昨日仕事中泣いてしまいました。

しかもデスクで。

 

で、泣きながら気づいたんですけど

「あ、泣くの初めてじゃないなw」と。

 

仕事中誰にも気づかれず泣くの特技でして←

転勤中も泣いたことあったし

東京帰ってきてからも泣いてたし

昨日も泣いた。

 

泣いたあとってメガネに塩がつくんですよね。

泣くときはコンタクト推奨。

 

でも泣いてたことすっかり忘れてた。

もうね、辛くて不安でやりきれなくて怖くて

涙があふれてくるんだけど、職場だし

トイレに篭ったらもっと泣くから

仕方なくデスクで泣く。

 

あんまり気づかれないもんです。

 

でも泣いてたこと忘れてたってことは

「泣くほど辛い」状況にあった休職前のことを

「辛いと認めない」自分がどこかにいたんだと思う。

 

基本的に涙腺がゆるゆるなので、

泣くことがあっても「私が弱いから」と思っていて

かつそれもあながち間違ってないと思うから

「泣くほど辛い」という感情と事実を封印してなかったことにしちゃう。

 

昨日は「明日の朝はやく会社にいくんだ」と心に決めて寝て

朝6時に起きてパン食べて、でも食べながら涙が止まらなかったので

今日は会社休みます、って言った。

 

漫画の「今日は会社休みます」は恋に落ちて会社休むみたいなんだけど

私のはそんな甘い理由じゃなくてしょっぱい。

甘っちょろい自分が故にしょっぱい気持ちで休む日でした。

 

自分が役立たずで、許せなくて、人に助けは求められなくて

でも涙が止まらないから会社にはとても行けそうになくて

今日を乗り切れても明日元気になる自信もないし

明日元気でもまた同じような穴に落ちる未来が予想できて

(これからも忙しいんだぁ。。。みつを。)

 

もう本当に死んじゃいたいと思った。

 

せっかく働く元気は出てきたけど

やっぱり皆勤はできないし

みんなが属人化した仕事をやりきってるのにできないし

なるべく自分の担当範囲だけのボールしか拾わないで

誰でも対応できる仕事はしないようにしてるのに

自分の担当範囲の差し込み業務に追われて重たい仕事の進捗悪いし

頼まれた仕事すぐ返せないし

もう無力で。

 

結局それで休んじゃうから、みんなに迷惑かけるし

迷惑しかかけてない。

生きてる意味を感じない。

 

自分の体調ひとつうまくコントロールできない。

生きてるだけで赤字の不良債権みたいな心と身体で

誰かの役に立ってるわけでもなくて

死ぬ勇気もないし、もう心から辛い。

 

と思って、初めてマイグレートマザーを召喚しました。

転勤中もふくめ一人暮らしでどんなに辛くても

「親を呼ぶだけはしちゃいけない」と思って、電話はしょっちゅうしても

家に来てといったことなかったんだけど、もうこりゃ無理だと思って。

一人でいると危険だな、ウッカリ何かしでかしそうだ、と思って。

 

急に呼んだのに来てくれてホント神。

 

シフォンケーキ4つも買ってきてくれて全部食べた。(はんぶんこした。)

 

「申し訳ないって言い続けるのやめなさい、そういう人になっちゃうから」

「自分に対してネガティブ。お兄ちゃんとそっくりw」

「頼ったりお願いするのを恥だと思ってる?」

などいろいろソクラテスの産婆術で助けてもらって大分落ち着いて

トイレ行ったら生理になってた。

生理もあるのかもしれない、こんなに心が辛いのは。

 

 

落ち着いて考えてみると、娘に何度も死にたい死にたい言われてる母は可哀想だ。

申し訳ない。(はっ!また申し訳ないと言ってしまった。)

 

 

今日は通院日だったのでメンタルクリニック行って、

先生にことのあらましを全部喋って

「来週も来て。」ということになり

「薬はちゃんと飲め」と言われ

「○○県(転勤先)みたいなところに行けばいいんだけどねぇ」と言われ

 

毎回東京が合わないみたいな話をされて、ムカつく。

そんな実現可能性の低いソリューション提案しないでほしい。

 

 

あーそして明日は私が幹事の飲み会を入れてしまったんだった。

仕事休んだのに飲んでいいんだろうか、いやよくない。

 

でも幹事なんだよな。

お店にも迷惑かける。

 

ひとまず明日は今日できなかった仕事をしに会社に行かなくちゃ。

 

月曜でいいってみんな言ってくれるけど

月曜になったらまた差し込みタスクで黒ひげ危機一発状態になってしまう。

 

もう終わりなき絶望。

 

いつか笑えると信じるのが今日は難しい。

生理だし。

 

あ、どうでもいいんですけど、ベッドで横寝して泣くと

右目から出た涙が左目の中を通過して左頬に流れていくんですね。

 

うまいこと左目を通過してびっくりした。

あとやっぱり目は味覚がないから、左目に入ってもしょっぱくないんだなーと思った。

 

体ですら、五感や内蔵が機能分化して臓器ひとつひとつに属人化しているというのに

私は一人で仕事を抱えることができない。

生きてる意味あるのかな。

婚活リターンズ(久しぶりの婚活投稿。)

婚活 reloted

婚活 returns

婚活 revolution

 

最後ラブ・レボリューション21みたいになりましたけれども。

 

ゆるく婚活再開してみました。

 

どうもジタバタOLです。

2016年1月のこのブログを始めたときは、婚活をネタにしようと思ってたので

婚活アプリ3,4個登録して比較検討したり、転勤したばっかりのときの婚活記を書いてたんですけど、

 

jitabataol.hatenablog.com

 

 

紆余曲折を経て、彼氏ができて別れて婚活再開して彼氏ができてふられて

あんまりうまくいかないから

一回婚活をやめて立ち止まることにしたんですけど

年齢にして31歳。

 

止まってる場合かっていう感じでもあったけれど。

 

jitabataol.hatenablog.com

 

婚活をやめて、主に自炊と繕い物と祖父母孝行と生け花に専念していて

昭和の花嫁修業のような日々を暮らして

男と出会うことを拒否していました。

 

花嫁修業みたいなんて言っても

自炊は相変わらず失敗するし

作り終わったあとの台所は汚いし

部屋は汚くなってきたし

疲れてブレーカーが落ちたようにいつの間にか寝てるし

まぁちょっとずつ働き始めてから余裕がなくなってきた感じもする。

 

 

でもだいぶ元気にはなってきたし、おしゃれ楽しむ余裕でてきたし

ずっとこのままいるわけにもいかないし

今好きな人は振り向いてくれなさそうだし

これは婚活を再開したほうが良かろう、と思ってね。

 

再始動してみて、アプリでマッチして、会う段取りして

段取りも相手があんまり仕事できなくて←

めっちゃ気疲れしながら店決めて、化粧直して

ヒール低めのパンプスに履き替えて

行ったわけです。

 

結果、大成功でした。

めちゃくちゃ食べ方綺麗だった!←

 過去、この記事シリーズでこき下ろした男の人と行ったことあるお店に行ったんだけど

 

 

jitabataol.hatenablog.com

 

このお店の嫌な記憶を上塗りして更新してもらったくらいの勢いで

めちゃくちゃ楽しかったし、育ちの出る美しい所作でした。

 

好きだー!食べ方きれいな人好きだー!!!

 

そしてお互いの趣味とか考え方もすごく共感出来るところが多くて

恋というよりも出会いを楽しめた。

 

めっちゃタイプ!って言われて

私も好き!って返して

顔とか性欲とかじゃなくて

仕事観とか好きなモノとか人生の考え方とか

そういうところで共鳴しあえるって最高だなと思った。

 

期待値が低かった分、余計嬉しかったんだと思う。

婚活再開して最初に出会えたのが彼でよかった。

 

嗚呼行きたくないなぁ、気疲れするんだろうなぁ、先にロキソニン飲んでおく?とか

いろいろ考えてたけど、そんなの吹っ飛ぶくらい楽しかった。

 

特に仕事観ほめてもらえるのはめちゃくちゃ嬉しいなと思った。

真面目に生きてきてよかったー!

 

なんか自分の今まで歩んできた道をいいね!って言ってもらえたような気持ちになって

すごくすごく嬉しかった。

 

ニッチ産業で万人受けしない自分のことをよくわかってるから

ピースがハマったときの嬉しさがひとしお。

 

嬉しかったぁ。

自己肯定感が増すよね。

 

こうやって婚活っていう上から目線の選ぶから

出会いを純粋に楽しむに変えていけば

こんなにもいい気分になれることもあるんだなと。

 

正直婚活命の「1デート入魂」みたいな気持ちでやってたら

昨日の人とは楽しめなかったと思う。

婚活的な意味では実らさそうな要素があったから。

結婚だけを目的にしてギラギラした目で余裕なくデートしてたら

たぶん開始10秒で帰りたい案件だったんだけど

 

あ、婚活としては実らなさそうだな、と思ったときに

「じゃぁチューニングを今晩このディナーを良いものにしましょう」モードに

切り替えられて、無理なくご飯を楽しもうというマインドセットになったから

結果的にびっくりするほど趣味が合うことがわかって、すごく嬉しくて

お互い自分の趣味が異性ウケしないことで「あー」と思ってることも共感できて

本当に幸せだなって思うの。

 

思ったの。

 

本当に。

 

こういう「合コンがハズレでも、礼儀として楽しむ」という姿勢を

どこで学んだんだかわかんないけど、そういう姿勢を持ってる私でよかった。

 

うれしかったり傷ついたり傷つけたり癒やし合ったりする

恋愛に希望を見いだせた気持ちです。

 

婚活は私をボロボロにしたけど副産物もあったよ。

 

jitabataol.hatenablog.com

 

 

jitabataol.hatenablog.com

 

あ、そうだ、このブログ始めたとき、ネタ集めでアプリ登録しまくった中から

彼氏作ったんだった。

 

人生は何が起きるかわからないね。

 

というわけで婚活レボリューション31です。

 

ジタバタOLことバタ子でした。おやすみなさい。

 

自分もたくさん裏切ってきたけど。

それはそれはたくさん人に迷惑をかけ

有言不実行をして

裏切り約束を破ってきたけど


やっぱり逆の立場になると傷つくもんだなと思った。


配慮したり心を尽くしても

相手から返ってこないし

私も返せてないし

そういうもんなんだけど、徒労感。


何事も返ってこなくて元々、期待しないに越したことないんだなー。


あと私は、やっぱり人が思うよりもやってあげちゃうんだと思う。


私を損な気持ちにさせる人とは縁を切る。

許すより距離を置きたい、今は。

聖なる朝、性なる夜

創聖のアクエリオンを聞きながら、こんばんは。

 


創聖のアクエリオン - AKINO(フル)

 

今夜も耳福のひとときをどうぞ、ジタバタOLことバタ子です。

耳が幸福で溺れたら幸せだよね。

 

さてさて。

日曜日は久しぶりに、実に7年ぶり?にクラブに行きました。

 

しかも渋谷!アラサーが登場していいところなのか?と思いつつ。

 

客層が思ったとおり結構若くて、一緒に行った友達と

行く前に一緒にご飯してたんですが

ご飯中に「バタ子ちゃん、男とチューしてたらほっとくね。」と言ってくれて

「いいやつー!!いいひとー!まじいい人ー!」と思ってたんですけど

ネギとニンニクたっぷりのレバー頼んじゃって

チューは諦めました。

 

考えてみたら、20代の多いハコなんて、うっかり弊社の応募者いるかもしれない。

手なんて出せない~!w

 

でもニンニク食べるまではさ、ウッカリ円山町にしけこむサンデーナイトも想定して

朝っぱらからアンダーヘアのお手入れしてさ

ちょっと派手な下着にしてさ、洋服も露出多めのにしてさ

準備はしっかりしていたのよ。

 

結果的にニンニク食べてよかったwあきらめがつくw

 

日曜はアンダーヘア刈って、ミサに行って聖歌を歌いお祈りをして

母と花展みて(母に「西麻布スタイルじゃない?今日のコーデ」と早速クラブ行くことがばれる)

祖父母家にいき、祖父と春の小川を歌いながら一緒におさんぽし

耳が遠くなったけど補聴器に二の足を踏む祖母のために糸電話をつくり

友達と夜ご飯して、そのままお釈迦様ハッピーバースデーのクラブイベントに行きました。

 

キリスト教に始まり仏教に終わる。

聖☆おにいさん

 

ギャップが激しい。

朝からヤル可能性に備え、神に祈り、祖父母をいたわり、クラブ行く。

 

クラブイベントは小籔が本当に話がうまくて

めっちゃ笑い取るし、最初に「クスリだめよ。トイレでやるな。痴漢は禁止。無理なナンパすんな。未成年酒のむな。」みたいなことをちゃんと伝えてて

非常に良識的なクラブイベントだった。

 

ジャルジャルでてきたし。

ジャルジャルの二人の肌の綺麗さがやばかったです。

すごい綺麗でした!

 

なかやまきんに君の胸筋すごいし。

 

出てきたモデルさんたちはやっぱかわいい。

 

そして何より、笑い飯の哲夫!!!

博識だわーさすが哲学科。

 

噛み砕いてわかりやすく説明するのうまいし

河合塾とか代ゼミの塾講師みたい!

 

卒塔婆のこととか、ご馳走の話とか

お坊さんにむけて講義舌っていうのも納得の話術と賢さ。

 

賢い人好きだわー

 

ミサの神父さんが話つまんなかったから←

よりコントラストはっきりするよね。

 

帰りは友達とどこのラブホがよいかを語らいながら

円山町を闊歩して帰りました。

 

誘ってくれた友人に心より感謝。

 

ところで私の性なる夜はいつくるのかね?

愛のあるセックスがしたい今日このごろ。

 

明日の希望を持つものだけに絶望があるんだ。


億万笑者【歌詞付き】

 

洋次郎はいいこといいますね。

 

 

おはようございます。ジタバタOLです。

桜舞い降る季節になりました。

 

最近、会社のキックオフがありまして、年1回のMVP表彰や立食パーティーもあって

久しぶりに会うメンバーにも会えて幸せな一日でした。

 

 

転勤してたときは、この日のために転勤先から東京に帰ってきていて

「東京に帰れる!」というワクワクもあり、凄く嬉しかったなぁ。

 

やっぱり会社で表彰される人のエピソードを聞くのは鼓舞されるし

全支店から集まって全社メンバーと会える日なんてほとんどないから

会えると嬉しいし、弊社は美人が多いので美人コレクションを見るのは楽しい。

 

本当に可愛い人多いんだよなぁ、顔採用なのかなw

 

そんなふうに気持ち高まる日なのに、転勤してたときのキックオフ後帰宅した実家で

父が母にしょーもないことでキレてて離婚も辞さないとか怒り狂っていて

「うちの会社は若くて立派な人がたくさんいるのに、私のルーツたる父はこんな小者!」と思ってうんざりして、せっかく東京に帰ってきてるのに楽しくない食卓を囲むのも嫌でたまらなくて泣いたなー。

 

なんでよりによって私が帰京してるときに離婚するとか言うかな。

その後、父の詫び状ならぬ、父の詫び電がきたけど

おかんむりだった私は許してやりませんでした。

 

 

さて。

 

そんなこんなで、何度もでている全社キックオフなんですけど

休職あけで聞く表彰式や社長のお話は、なんだか感慨深いものがあった。

 

休職前は、環境に感謝できなくて、むしろ恨んでいて

つらくて辞める踏ん切りもつかなくて

体調はどんどん悪くなっていて

まっすぐ立って歩けなくなって

5日間ごはんを食べなくて

自分のだめさ加減も苦しくて

それを直視するのもしんどくて

会社が悪いせいにしたくて

辛くて辛くて苦しくて苦しくて

会社を嫌いで嫌いになれなくて

ぐちゃぐちゃだった。

 

それを自分の中で整理して、私の考え方を変えなきゃいけないことにむきあったり

環境や人に感謝したり、私なりの前進をして迎えたキックオフだったから

とても会社の環境に感謝できた。

 

いやなことはたくさんあるけど、仕事をモチベートするのは仕事、という話をきいて

本当にそうだなと思った。

 

仕事拾いすぎて集めすぎて、人に渡せなくて不器用で辛かったけど

転勤した経験をもとに今本社にいることも

今いる部署は転勤前に行きたかった部署だったことも

私が転勤して頑張った結果で引き寄せた運命だったんだって思い出した。

 

文句言いすぎてた。眼の前の仕事がつらすぎて。

思考停止に陥ってたんだなぁとしみじみした。

 

MVPに選ばれる人たちは、やっぱりとっても立派で

そのバックグラウンドの努力が垣間見えるコメントをしていた。

 

その一方で、私は全然比較してだめだなぁって凹んだりもしたけど

友だちが教えてくれたstep by stepっていう言葉を心の中で唱えて

私が遠回りやグルグルしながらも獲得してきた痛みや変化は

周りに表彰されるような実績ではないし

もっと立派な人達は社会人になる前に獲得している強さだったりするけど

弱さが私の強みだと信じて、自分の人生を肯定したいと思う。

(そうしないとずっと辛いしね!w)

 

神父さんが「神様は人間を弱くつくった。一人では生きられないように作った。弱いところがより際立つようにつくった。」とおっしゃっていて

その説でいうと私は本当にひときわ弱く作られてて

「私を作ってるとき、神様よそみしちゃったのかなぁ。他のこと考えてたのかしら。」と思っていた。

 

五体満足なのに、自分自身を支えることもできなくて。

生きてるだけで赤字で。

負債のような体と心を抱えて生きていくのが辛いなぁと思って。

 

ちょっと前に通ってる鍼師さんが、私がおすそ分けた花の一本がすぐに茎が萎れてしまったことについて

 

「ちょっとウケてしまった。自分で自分の体を支えられないのかぁと思って。」

 

となんともなしに言って、その時は「たしかにね」と思いつつ

 

「切り花は根無し草にされてるから、そういうこともあるのよねぇ。」と答えた。

 

でもその言葉を帰宅してから反芻して、私なんて根無し草どころか

臓器も四肢も脳みそも、全部揃ってるのに

一人で生きていくのは赤字で自分一人すら支えられないんだと思ったら

めちゃくちゃ悲しくて生きていくのが嫌になった。

 

でもそんな話をまとめてマイグレートマザーにしたら

「神様は弱く人間を作ったのね。

 じゃぁあなたはとりわけ丁寧に作られたのねwww」

と返信が来て

 

やっぱりマイグレートマザーはグレートでした。

 

その発想はなかった。

 

すごく丁寧に作られたから弱々!!w

 

神様に愛されてないんじゃないかくらいに思ってたから救われたよ。

イエス・キリストより母のほうがメシア。

 

明日の希望を持つものだけに絶望があるんだ。

絶望しているうちは、希望があるね。

 

みなさん、良い週末を。

ジタバタOLことバタ子でした。